过去
第一次和别人探讨孩子教育的问题，还是17年前。那是个夏天，出租屋里，我坐在凉席上吃着西瓜，吹着电扇，看着漫画；身边的Lily，穿着吊带背心，听着广播，我感觉到她早上轻涂在脖颈的香水。
不知多久，广播里传来一则新闻：13岁少年，沉迷游戏，杀了母亲。
Lily说这样的新闻让她痛苦。陪她简单的分析了悲剧成因后，话题自然而然就落到了教育孩子上。
按照Lily的说法，教育孩子首先要深情陪伴，这是建立良好亲子关系的基础。在此基础之上，用自己的行为潜移默化的影响孩子，让孩子建立良好的生活习惯，不要对孩子要求太高，要引导孩子培养广泛的兴趣。
与孩子相处要冷静、理智，说话的声音要温暖而坚定，要让孩子有安全感。与孩子建立更多的信任，给孩子以足够的尊重，这样才不会把孩子推到家长的对立面，才能减少孩子的抵触。
如此一来，就缔结了与孩子共同成长的纽带，日后孩子即便不很优秀，也一定会是个能感到家庭温暖的善良的人。
Lily还说:要让孩子学会享受生活，这样才能在以后懂得真正的幸福。要让孩子阅读经典，这样才能在精神领域更富有。
我微笑地看着她，看着她翕合的嘴角，看着她流彩的眼眸，看着她瞬息万变的表情。
她自说自话不见我回应，似乎有些生气："你看什么？"
我说：我才22岁，还不懂得如何在心爱的女孩面前说出与她相悖的话语。
Lily撇撇嘴，哼了一声，高傲的扭过头:"最重要的一点，要尽可能的满足孩子物质条件。别像我一样，被你几个冰淇淋就感动了。"
"你说得都对。"我说，"但首先，你得有个孩子。"
窗外云层翻卷，雪白如脂，天色是无限深远的蔚蓝。我与Lily的呼吸声在某个瞬间淹没了蝉鸣。
现在
过去的种种都将过去，就像普希金所说:"一切过去了的都将变成亲切的怀念"。
17年后的今天，我女儿2岁了，我开始深切的怀念2002那个夏天，以及存在于象牙塔中的育儿方法。
其实17年前Lily说的那些没有错，只是她忽略了一个问题：如何度过最为黑暗的时期？也就是孩子0到3岁这一阶段。
这一时期孩子的大脑还是洪荒的宇宙，他们用自己的方式探索世界、搜集信息、表达情感。本能的欲望支配着他们小小的身心，饿了就哭，烦了就哭，不舒服就哭，带给家长无数痛苦。
总结起来，这一时期孩子所做的事都是无道德观、无是非观的。家长急需规范，而孩子理解不了规范的行为与目的。
再加之现在带孩子根本就不是自己的事，配偶、父母、配偶父母，全都在孩子生活中起着影响作用。这让孩子教育变得一点也不单纯。
以我家为例吧。女儿性格急躁、固执。这是出生就体现出来的属性。谁都知道如果放任发展这样的性格，对孩子心理健康绝不是好事。
但，我妻子却明知故纵。她的理由是：人生短暂，得让新生的孩子体会无忧童年。凑巧她那时也清闲，带着1岁多点的孩子，悠哉悠哉。逛商场、游公园只要是孩子感兴趣的地方，她就一直陪孩子玩，无论几点，玩到孩子想走才走。
这一切看似美好，可只强化了孩子以自我为中心的观念，对性格发展没有一点好处。以致2岁半以后稍有不满就哭闹不止。
此外，我父母和我岳父母四位老人，为"争夺"孩子的情感也是费劲了心机。孩子喜欢被抱着？那就去哪都抱着。不爱吃饭？那就追着喂。不睡觉？那就玩够了再睡。喜欢冰淇淋？每天买俩。喜欢玩具？要买买一套。
老人们的理论是无非以下三点：
第一。我们还能活多久？攒钱就是给孩子花，怎么着也不能委屈了隔辈人。
第二。我不宠着孩子，孩子就跟我不亲，和我不亲，势必就和别人亲，所以我得宠着孩子，让孩子和我亲。
第三。不能让"他们家"比下去。
当然，这三点理论中，占主导地位的还是第一点。可当孩子越来越大，孩子要求越来越多，你能满足得越来越少时，难题就突现出来了。
说这么多我并非抱怨。只是想说，孩子的教育绝对不是夫妻俩的事，作为上班族的我们，对孩子教育只能参与，并不能起决定作用，且会引起焦虑。我想，这也是育儿书籍与讲座存在的原因。
而对于孩子0至3岁这一黑暗时期的教育，我的体会就是：顺其自然。
孩子有自己的性格，这是出生就设定好的，无法更改。我们所处的环境，决定了孩子不一定会向我们期望的方向发展。因此，我们只有尽最大的能力陪伴孩子成长。
等待孩子学习父母的行为，等待孩子慢慢能够分清是非，等待孩子能够认识到自己的无理取闹，等待孩子能够体会到父母的爱。这个过程是长久而缓慢的，我们能做的，只有用自己的习惯去影响孩子，仅此而已。
未来
"如果我死了怎么办？"长久以来，这个问题一直困扰着我。以陈丹青的理论来说，人越早认识到死亡问题就越聪明。而我痛苦于这种所谓的"聪明"，尤其是有了女儿以后。
细算所经历的人生，我并不是个成功者。故此，没什么经验可以传达，仅仅能留下些"希望"吧。
我希望女儿珍视朋友，分清玩伴。我知道这两者不太好区分，其本质在于是否有相同的灵魂。这个灵魂就是价值观与世界观。固然每人衡量世界的方式都不尽相同，可你总会找到与你心有灵犀、交流轻松的人。朋友与朋友的联系可以不紧密，所谓"君子之交淡如水"，不要以为物质的来往就是友谊。以利益为基础的人脉固然重要，但那个能与你在精神深处交流的人，才是生命中的桅杆。
我希望女儿能够珍惜时间。不要像曾经的我，将青春最美好的时刻浪费在游戏中，浪费在不适合自己的道路上。人生广阔，生命有限，选择大于努力。只有把有限的精力作用到适合自己的方向，才能收获更多的幸福。往往，很难有正确的选择，但我想只要认准最初的路线，坚持到最后，一般都将有不错的结局。
我希望女儿不要轻信爱情。虽然长久以来，我们都认为爱情应该是纯粹的，不该参杂太多的物质。可这种象牙塔里的梦幻太容易败给现实。我从20几岁就试图论证什么是爱情。到现在发觉，爱情似乎是不存在的东西。不要被一见钟情冲昏头脑，不要因某人的离开而哭泣。情感的道路，更像《神曲》中但丁通往天国的旅行，不断前行，不断成长，不断理解。最终你会看到爱情本身。
女儿，还希望你怎样呢？也许，只是如我曾写过的歌词一般：
希望你拥有我未曾拥有的天空，
希望你梦到我未曾做过的美梦。
希望你绽放我未曾绽放的憧憬，
希望你得到我未曾得到的笑容。
番外
弗洛伊德曾说："对儿女的爱，往往夹杂对恋人的期待。"
弗洛伊德还说："我没说过上面那句话。"
——题记
Jill今年18岁，刚刚高考结束，阴差阳错，与我在这个小小的城市邂逅。对此她说："有生之年，狭路相逢，终不能幸免。"
不能否认，Jill有着让我一见倾心的容颜。白皙的皮肤、丰润的苹果肌、深邃的眼眸……等等这些，完全符合我高中时，对恋人的所有幻想。当她对我微笑的时刻，我感觉自己似乎又恋爱了。
碰巧妻子出差，孩子寄放在岳母家里。我得以机会于Jill约会。
我带她去星巴克喝咖啡，去哈根达斯吃冰淇淋，去吃牛排，去吃寿司。她带我去游乐场坐过山车，去游戏厅夹娃娃，去动漫展，去恐怖密室。我们一起为得到录取通知欢呼，我们一起看电影为哪吒哭泣。
如此交往下来，终于可以在一个恰当的时间，一起去海边度假。
那天海面之上，城堡样的浮云如同《天空之城》里拉普达的幻想。太阳伞下，我俩的手不小心碰在了一起。
沉默许久，Jill问："大叔，你该不是喜欢上我了吧？"
瞬息之间太多念头闪过脑海，于一刹那给了我最真实的答案。
我说："其实，我只是把你当做长大后的女儿。"
Jill惊讶得张大了眼睛："还有这种操作的？"
我说："去年我被检查出得了癌症。虽然是发展缓慢、可以控制的那种，但这不稳定的因素足以让我忧虑。我女儿今年才2岁，我是多想看着她长大成人啊！可我不一定能见到她如你这般年纪时的模样。"
我望向海天深处，Jill不言不语。
我接着说："感谢你在这个夏天，让我提前体会到女儿高考结束的轻松，让我体会到陪同女儿走过人生至关重要的旅程的意义。虽然没能与你共同度过艰苦的备考，但这一切也足以让我铭记。"
Jill哭了，她哽咽着说："叔，告诉我你是骗我的。"
我微笑地擦掉泪水："叔骗你呢。不哭。"
这一刻，鸥鸟啼鸣，波涛栉比，海风徐徐，一尘不染。
说到这里，我想大家一定很好奇：38岁的我怎样与一个18岁女孩产生交集？
在这里我就把答案告诉大家，请大家一定牢记："这一切都是我编的。就如题记一样。"
完
